< >


Nějaký chlap kupuje od cikánky koně.
Chap: "Kolik za něj chcete?"
Cikánka: "Dvacet tysíc."
Chlap: "Je nějaký vyhublí."
Cikánka: "On né vyhublí, on jen štíhlí."
Chlap: "Vždyť on kulhá."
Cikánka: "On né kulhá, on takovou zvláštní chůzi mít."
A tak to jde asi půl hodiny,
chlapovi se pořád něco nezdá a cikánka
mu pořád tlačí nějaké klíny, ale potom ho přesvědčí,
aby se na tom koni projel, že uvidí jaký je to dobrý kůň.
Chlap na něj nasedne a pobídne ho, kůň se rozeběhne a narazí do zdi.
Chlap: "VŽDYŤ TEN KŮŇ JE SLEPÝ!"
Cikánka: "On né slepý, on odvážný."

- - -

Chodí děda po nemocniční chodbě a mumlá:
"...žábu? ne žábu ne,... mloka? ne mloka taky ne...čolka?
ne ne čolka taky ne" v tom ho sestřička poklepe na rameno a povídá:
"Raka dědo, raka máte."
- - -

- Mami proč to oko v polívce na mě nestále mrká?
- To víš, děda byl šibal.

- - -

Z jedné somálské chýše je slyšet dětský hlas:
"Já nechci bratříčka, já nechci."
Nato se ozve ženský hlas:
"Nekecej a žer co máš na talíři!"

- - -

Na zahradě sedí chlap a jí jitrnice, tlačenku, prejt...
Přes plot na něj kouká žebrák.
A on povídá: "Chceš kousnout?"
Žebrák odpoví: "Ano, Ano"
"AZORE, TRHEJ"

- - -

Stojí chlapec u propasti a pláče,
jde kolem nějaký pán a ptá se ho:
"Co je, proč pláčeš?"
A chlapec povídá: "Spadl mi tam chleba."
Pán: "S máslem viď?"
Chlapec: "Ne, s mámou"

- - -

Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů.
Pokusí se vstát, ale bezúspěšně. Tak si dá kafe a znovu se pokusí
vstát opět bezúspěšně. Tak si dá další a ještě jedno. Při čtvrtém
ho už to nebaví a tak si dá panáka, že se domů doplazí.
Doma potichu odemkne, převlékne se a jde si lehnout.
Ráno ho vzbudí manželka se slovy: "Tys byl večer zase pěkně sťatý co?"
"Jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu."
"Ale ráno tady byla hostinská, že jsi tam zapomněl invalidní vozík."

- - -

Povídá kapitán lodi galejníkům:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou,
kterou chcete slyšet jako první?"
Galejníci jednohlasně odpoví:
"Tu dobrou."
"Tak nejdřív tu dobrou.
K obědu každej dostanete půlku kuřete a půl litr vína.
Teď ta špatná až to sežerate tak si chci, po obědě,
zajezdit na vodních lyžích."

- - -

Babičko jak daleko je ta Amerika?
Nekecej a plav!

- - -

Děti ve škole měli namalovat co je to hlad. Přijde paní
učitelka kontroluje výkresy, dojde k Mařence,
Mařenka má na výkrese pár teček.
- "Ale Mařenko co to je?"
- "No, paní učitelko to jsou poslední drobečky chleba v baráku."
Přijde k Jeníčkovi, Jeníček kůrku chleba.
- "Jeníčku, a to co je?"
- "No, paní učitelko to je poslední kůrka chleba v baráku."
Tak dojde k Petřičkovi tradiční prasák.
Namaloval přes A4 výkres velkou prdel a přesto pavučinu.
- "Petříčku ty, prase jak to má znázorňovat hlad?"
- "To máte jednoduchý, kdo nic nežere ten nic nesere."

- - -

Za devatero horami, za sedmero řekami,
za patero loukami a za třemi stromy žil zajíc,
kterej to měl všude kurevsky daleko.
(Vtip poslal: Pepa Kmeč - mud@atlas.cz)

- - -

Hraje slon a mravenec na schovávanou
a když se má mravenec schovat, tak neví kam.
Nakonec se rozhodne a schová se slonovi do zadku.
Po chvíli slon začne mravence hledat a když ho nemůže
najít povídá: "Do prdele, vylez."
Mravenec vyleze strašně nasranej a povídá:
"Já s tebou nehraju, ty jses koukal."

- - -

Stojí chlap na mrakodrapu a najednou skočí dolů,
když dopadne, vstane, otřepe se a znovu vyběhne na mrakodrap.
Takhle se to opakuje sedmkrát.
Po osmé ho vidí jiný chlap a ptá se ho
jestli si může skočit s ním. Oslovený jen přikývne.
Tak vyběhnou nahoru oba dva a nově příchozí skočí dolů.
Dole se rozplácne a všude je krev. Chvíli na to spadne ten druhý,
vstane, otřepe se, škodolibě spráskne ruce a povídá:
"Na to, že jsem anděl, jsem dost škodolibej."

- - -

Víte, kolik králíků se vejde do podprsenky?

???

Hodně, když se tam vejdou dvě kozy.

- - -

Sto kilometrů za Brnem,
přejeli tam krtka,
půl hodiny po nehodě,
vystříkla z něj ...... krev.

- - -

"Tak co děláš, Mirku?"
"Ale, hraju v kvartetu."
"A kdo s tebou hraje?"
"No, celé trio. Já a brácha."
"Ty náš bráchu?"
"Ne. A proč"

- - -

Hádali se Američan, Rus a Čech, kdo lépe střílí.
Američan vystřílel šest kulí v sedmě,
Rus vystřelil orlovi v letu oko
a Čech střelil po komárovi. "Vždyť ulétl!!" říkají ostatní.
"No jo, ale děti už mít nebude"

- - -

V nejmenovaném podniku: Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu.
Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít,
když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve: "Hovno a čtvrt!"

- - -

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila,
že ostatní holky si za to nechávají platit.

- - -

Stárnoucí slečna se ptá:
"Kolik myslíte, že mi je let?"
Oslovený muž se zamyslí:
"To navím, ale snášíte to statečně."


Na index.htm