|
 |
 |
 |
|
Policajt se ptá tuláka kde bydlí. Přijde policajt do obchodu s televizorama a chce reklamovat televizy, že mu nejde zvuk. A prodavač se ho ptá jak se to stalo. A policajt povídá: "No, koukám večer na televizy, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk" Zastaví policajt ridiče: "Jaktože jste přejel křižovatku na červenou, to jste ji nevyděl?" Řidič mu odpovídá: "Tu červenou jsem viděl, ale vás ne." Baví se dva policajti a jeden povídá: "Včera jsem si nechal udělat IQ test." A druhý se ho ptá: "No, a jak dopadl?" "Chvála bohu negativně." Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Hele mrtvej pták." Ten druhej zvedne hlavu zacloní si oči a povídá: "Kde?" Jsou policajti na vyšetření u doktora. Najednou vyjde ze dveří doktor a povídá: "Je vás tu moc musíte chodit po čtyřech." Náčelník přikývne, že chápe, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první." Jde policajt s manželkou do divadla, kde se hned začne rozhlížet po lidech a povídá manželce: "Hele, támhle je Neruda." Manželka mu začne odporovat: "Neruda je přece mrtvej." A policajt se chvíli díva a pek vítězoslavně řekne: "Není, právě se pohnul." Policajt přijde do obchodu a ptá se: "Máte nějaký autoboty?" Prodavačka: "Máme hnědé a černé." Policajt na to: "Tak já bych si ty černý vzal." Prodavačka: "A jaké máte číslo" Policajt: "Počkejte já si vzpomenu..........BZN 14 - 06" Jsou tři policajti v řadě za sebou. První kýchne, Druhý povídá: "Na zdraví" A třetí: "Kluci nalejte mi taky." Těsně před koncem služby najdou dva pojicajti na kraji svého okrsku oběšence. 1: "Přece to nebudem hlásit teď před koncem služby." 2: "To je fakt. To by zase bylo moc papírování, hele támhle začíná jinej okrsek, přenesem ho tam." Za chvíli jde hlídka z druhého okrsku, když si jeden ze dvou policajtů všimne oběšence: "Panebože, Karle on už je tu zas." Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, dívají se na letadlo a jeden říká: "Napíšeme že se mu zlomila vrtule." "Vždyť to vrtuly nemá, je to proudové letadlo." "Tak napíšeme že vypli proud." Jdou dva policajti po mostě a uvidí na zemi hovno jeden říká: "Tohle tady takhle přece nemůžem nechat???" tak to přikryje čepicí. A jdou dál. Přijdou dva úchyláci a jeden říká: "Hele policajtská čepice", zvedne ji a dodá "i s mozkem." Jeden vožralej policajt zastaví ještě vožralejšího řidiče. Řidič se ptá proč ho zastavil. Policajt: "Protože máte dva volanty"! A řidič na to: "A proč je vás kvůli tomu celá armáda???" Přijde kluk na policejní stanici a říká: "Ukradli mi kolo." "Za stovku ti dám radu" odpoví policajt. Kluk mu dá stovku a policajt říká: "Ukradni si jiné." Policajt se chlubí, co dostal vloni k Vánocům. "Pánové, já jsem dostal lego. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok." Přijde chlap do hospody: "Hej chlapi, znám perfektní vtip o policajtech." Vzadu se však jeden, takový malý postaví a říká: "Ale já jsem policajt." "To nevadí, tak tobě ho řeknu dvakrát." Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a seshora nachčije přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne chcát a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě pochčije toho policajta. Sleze dolů a policajt radostně: "Haha, prohráls, tak naval tisícovku!" "Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta." Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám: "Slyším" "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku." Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: "Co to tu děláš?" "Matlám, patlám." "A co matláš?" "Hovna s pískem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace: "Chlapečku, co to děláš?" "Matlám hovna s pískem." "A co to bude?" "Voják!" "A vida, už máš strach!" "Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!" Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku. Doplavou na pustý ostrov, kde se žijí vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zůstal tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!" |
 |